Идет полицейский мимо школы, и слышит , как старшеклассник говорит первокласснику:
- Знаешь, чем менты отличаются от ослов?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Урок в школе. Преподаватель ругается на учеников
У: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Вовочка поднимается со стула
У: Вовочка, ты считаешь себя тупицей?
В: Нет, учитель, просто неудобно, что вы один стоите...

Три часа ночи. Пьяный мужик на центральной площади орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм...с чего вы решили, что вы - Наполеон?
- Да мне Бог так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Обедают муж с женой.
Вдруг жена кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Мужик, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

Урок в Академии. Профессор пишет цветными мелками на доске. Вдруг с задней парты раздается голос:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть за первую парту...

Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Машенька (радостно): - Как Вовочка с лестницы нае*нулся!

Маленький мальчик заглядывает в комнату старшего брата.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- А че, так не уснешь? … Ладно, пошли…
Начинает рассказывать:
- Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох… А фамилия у них у всех была Уй.

Маленький мальчик-папе:
-Пап, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках!
-Хватит ныть! Вези давай! - сказал голос с санок

Один друг рассказывает другому:
- Вчера ходили с сестрой на выставку чучел…
- Ну, и как?
- Как, как… Она первое место получила.